deroulement du tournoi

Messages : 2521 Date d'inscription : 04/03/2011 Age : 64 Localisation : suisse

Invité

:bonjour tout l voila pour kiki ces son seche linge il y a eu un court circuit le seul degat qui a eu ses materiel maintenant ils sont obliger d attendre pour l expertise .ils ont eu de la chance que la piece ou ca a bruler qu elle etait pas ouverte sinon ils perdaient leurs maison .. normalement elle doit passer sur le forum si elle travaille pas elle vous racontera

Invité

:joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver ma kiki

Messages : 756 Date d'inscription : 03/03/2011 Age : 58 Localisation : Toulouse

Merci Sylvie pour les nouvelles de Kiki , comme tu dis , heureusement que ce n'est que du matériel.

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien] Kiki , passe une bonne journée quand même

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:joyeux anniver kiki !!!!

purée c est pas de chance !!! mais si c est seulement matériel ca va aller heureusement pas de bléssés, bon courage pour la paperasse ...on a connu ca aussi ca fait froid dans le dos quand on imagine ce que ca aurait pu faire...

a tous desoler pas presente ce weeck end mais avec tout ce degat que j'avais a la maison beaucoup de boulot et je vous rassure que du degat materiel je suis arriver a temps pour reveiller mon fils de vingt ans qui était coucher et enfumer par contre on a plus de macine a laver seche linge machine a coudre enfin pas mal de chose qui on bruler de plus on ne peut plus se servir de la salle de bain tout est noir alors on fait sa toilette a la cuvette :mdr: :mdr: mais bon sa va on peut aller chez bos enfants pour les douches en plus ma fille me lave mon linge et me le seche sa va de se coté la mais bon plus de chauffage car on ne peut pas rallumer la chaudiere qui est au gaz de ville et qui se trouvait aussi dans la piece il faut que l'expert passe avant donc pas tres chaud dans la maison mais sa va sylvie nous a preter un poele a petrole et aussi des affaires d'ecole pour maeva car son sac d'ecole a entièrement bruler mais bon on s'en tire bien pour moi le principal c'est que je suis arriver a temps pour mon fils le materiel sa se remplace mais pas un enfantet comme dis sylvie si ma porte avait été ouverte la maison aurait entièrement bruler et les pompiers mon dit aussi que j'avais eue beaucoup de chance car en ouvrant le porte il y aurait pu avoir un retourd de flammes et j'aurai pu etre gravement blesser enfin voila quel joli cadeau d'anniversaire enfin j'en rigolais avec mes enfants car je leur disait et bien je vais etre gater je vais etre equiper tout a neuf :lol: :lol: apparement c'est mon seche linge qui a causer l'incendie

oui fred on s'en tire bien quant meme

:merci: :merci: :merci: a tous

Messages : 930 Date d'inscription : 03/03/2011 Age : 48 Localisation : finistere

bon anniversaire kiki

punaisse vous avez eu de la chance quand meme pas de blesser c'est l'essentiel car un feu peut vite se propager ça fait peur je te souhaite bon courage

gros bisous

:merci: rocote la j'ai eue mon assurance l'expert devrait passer au plus tard mercredi donc sa va aller assez vite pour que l'on puisse savoir si on peut rallumer le chauffage on doit faire venir un chauffagiste a nos frais bien sur on sera rembourser mais je devrais faire l'avance de tout ce qu'il y a a remplacer la ses moins marrant :lol: enfin il y a possibilite d'avoir un acompte par l'assurance sa ses l'expert qui nous le dira

Messages : 2521 Date d'inscription : 04/03/2011 Age : 64 Localisation : suisse

super contente de savolir que tout v a bien si ce n'est que materiel c'est le moindre mal ouffffffff

:joyeux anniver :joyeux anniver :joyeux anniver a toi kiki

Messages : 586 Date d'inscription : 15/05/2011 Age : 60 Localisation : ain

JOYEUX ANNIVERSAIRE KIKI

:joyeux anniver :joyeux anniver

kiki tu n'a vraiment pas eu de chance l'essentiel c"est que tu arrivé à temps pour ton fils et c'est embêtant pour le matériel mais ce remplace .bon courage

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l'assurance voulais nous reloger pour 4 a cinq jours dans un hotel j'ai refuser car se n'était pas un 4 etoile :mdr: :mdr: c'est de l'humour :lol:

:lol: :mdr: :lol: tu as raison de le prendre comme ca!!!
en meme temps cela ne m etonne pas !!!! pliéééééééééééé

pour les qui veux te défier on peut faire une pose car tu doit avoir autre chose a faire

Invité

:joyeux anniver kiki

Et bien, j'espère que tout ça va vite s'arranger kiki et que les appareils pourront être vite remplacés. Pour l'odeur de fumée faudra un peu de temps, mais comme tu dis, le principal est que personne n'est blessé. M&ais on se passerait bien de tout ça.

Heureusement que tu as autour de toi des gens pour te dépanner. C'est la famille qui doit être contente de ce boulot en plus :mdr:

Bonne journée tout le monde/

Oui, tu dis pour les défis du jour si on attend un peu.

Bonne journée.

Invité

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte

merci a tous mais pour les défis vous pouvez les envoyer pas de soucis en plus j'ai moins de menage a faire puisque il y a 3 pièces que je ne doit pas toucher :lol: donc je gere ne vous en faite pas et oui fred j'ai toujours de l'humour comme tu as pu le voir :mdr: :mdr:

Invité

Rachid rentre dans sa nouvelle école, le maitre lui demande comment il s'appelle, il lui répond "rachid"
le prof lui dit: "ici on est en france, tu t'appelles pas rachid mais roger maintenant !!"
En rentrant chez lui sa maman lui demande : comment c passée ta journée rachid??
-Je ne m'appelle plus rachid mais roger !
Les deux parents lui foutent la raclée du siecle...
Rachid retourne en cours, le prof : qu'est-ce qu'il t'est arrivé roger??
- Ca faisait meme pas deux heures que je me suis fait agresser par deux arabes!!

Invité

]size=18]mes excuses pour les blondes..

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.[/size]

Invité

Paris – New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Invité

Les escargots

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…

Invité

Comme il y a 20 ans

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée

Invité

es mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Invité

Dans un café

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :

- Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Invité

]size=18]Le petit Nicolas
Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C’est pour quoi faire ?

- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!

- Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…[/size]

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