deroulement du tournoi

bon dimanche a tous

coucou bonne soirée!!! rocote est partie bosser snifff

bon courage a elle sa doit etre dur de partir le soir comme sa

bon moi je vais aller me coucher je suis claquer :bonne soiree: :bonne soiree:

:bonne soiree:

:ptit dej: :ptit dej: :ptit dej:

:ptit dej: :ptit dej:

bon début de semaine

bonf appétit a tous et BONNE FETE SYLVIE

pffffffffff trop dur a battre le score a battre :lol: :lol:

BONJOUR A TOUS JE REVIENS APRES DES PROBLÈMES D'ORDI MAIS LA ÇA VA MIEUX DONC JE REPRENDS LE COURS DU TOURNOIS
:bonne soiree:

BISOUS
CALOU

gggrrrr score a battre impossible deja que je suis pas douée mais la vraiment pppfffff trop dur

:bonne soiree: :bonne soiree: :bonne soiree:

:bonne soiree:

:ptit dej: :ptit dej: :ptit dej:

excusez moi si je décline certains défis mais c'est pour y voir plus clair car je ne peut pas tous les faire et je privilégie ceux pour le tournois bien sur

:ptit dej: :ptit dej: :ptit dej:

et :merci: ma kiki

Le best des avocats

Il vaut mieux en rire !



AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


:lol: :lol:

bonne journée a tous :lol: de rien Sylvie

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > > > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > > > > > Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> > > > > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
> > > > > > > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > > > > > > >




L

Bonsoir le forum

Je vois que la bonne humeur se maintient. Ca fait du bien de rire un peu.

Médecin hier, prise de sang aujourd'hui, résultat fin de semaine. Voilà, rete donc à attendre.

Bonne soirée.